在别人的眼中，也许，我是一个神经敏感的女人，或许还有着太多的抱怨，可又有谁能听出我内心的平静呢？他不会，因为在他看来，我的伤，我的痛，都是我的错。我不知道着世界上还会不会有人懂我。虽然此刻，情绪是如此低落，可我知道一旦他出现，全都会化为水中的花，云中的月，眼泪犹未干还固执地认为自己是天地下最幸福的女人，难道这就是我守候的幸福？

每个人对幸福都有不同的定义，而我的幸福却是痛苦的化身，或许在别人看来这明明就是痛苦，的确，很多时候我也有同感，甚至是对这份幸福有些矛盾，有些动摇，可最终还是把它归类于幸福。
　　　　如今，我们都已开始了工作的历程，工作上的坎坷让我渐渐地失去了对生活的勇气，我听到了生命被压力吞噬的声音，我感觉神经也是毫无秩序地纠缠在一起让我失去了梦醒时分的清新。敢怒不敢言的压抑，让内心有着被掏空的痛苦，此时，我真的好期待着他的出现，好期待着能借他的肩膀安慰我疲惫的心灵；偶尔我也想变得无所谓，也想过要逃脱，可终究拾不起那份逃脱的勇气。

               对我来说，幸福意味着等待，也许在我生命的一开始就像传世私服样的等待相连，等待着从妈妈怀里走出来，等待着在世界的某个地方某个角落也有一位如我等待着的人，后来我等待的幸福出现了。我看见了他，他也看见了我，那一刻我感觉我们仿佛已相识多年，于是我们相识无言，幸福很自然地在我内心滋长。很快，我们天各一方，等待又成了我守侯的幸福，时光在我安静地等待中流去。那时侯，我期待着放假，因为放假意味着我们彼此幸福的到来。一个人的时候，我总是活在回忆里，回忆就是我记忆的相册，也是我等待下去的勇气，虽然有漫长的学期但也有漫长的假期，所以我不觉得痛苦也不觉得孤单。 
                五月第一天，他诉我他的归期，电话两头传递着我们的兴奋，我甚至感觉自己的幸福马上就要降临了，可是到今天为止却终究等不到他的身影，我已经失去了那种冲动的兴奋了，对于他说了一遍又一遍的归期，我已经毫无兴趣了　，表面上看我已经麻木了，可内心却是窒息的郁闷，这一刻，我分不清自己在干什么，是在守候那份痛苦，还是在想着在痛苦中寻找一丝幸福？是的，我知道如果他在我的身边，我会是最幸福的女人，因为他会想方设法地疼我，会弥补我平日不能给我的爱，我也知道归期一次又一次地推迟不是他的错，不管如何，他终究有一天会回到我的身边，可我仍然失去了那份等待的激情，心里还是要忍不住的抱怨，因为我强烈地认为自己就是那个被放羊的小孩欺骗的农民，如果他不一次又一次地告诉我归期，或许我痛苦的底线不会如此早地断裂，至少我还可以忍受一段时间，可线已经断开了，我再也接不上了，这或许就是我痛苦的根源吧。此刻我内心的平静正被烦躁一点点地催化，尽管我失去了期待，可我还是想着能有人陪我痛苦一场，我想哭，真的很想哭，现在我好想爸爸也好想妈妈，抬头一算自己竟然好久没有回家了，我好想回家。

　　虽然自己还正值青春年华，可我却分明听到了自己的生命之花在枯萎的声音，那声音是那样的清脆，仿佛在向我宣战，我突然很害怕就这样老去，我想起了那篇叫《青春》的文章，难道我就是那种有着二十岁年龄七十岁心态的人吗？这不是我的风格，我相信即使我现在很痛苦，但我会迎来自己的幸福，只要我向痛苦迎战，而不是一味地怯懦。夏风轻轻地掠过我的发梢，被浮云遮住的太阳正透过云层折射出七彩的光芒。